N晚报记者 陈培玉 整理

　　李女士：我妈今年63岁，最近她又给自己买了几份保险，因为她觉得我不够关心她，让她非常没有安全感，我听了她的话觉得有些心酸也有些无奈。

　　我今年40岁，早在读小学的时候，我爸就生病过世了。也是因为这个原因，爷爷奶奶跟我妈关系不亲，连外公外婆都不常来往。我是我妈一手拉扯大的，她为了抚养我长大，又当爹又当妈，过得十分艰难。一方面是经济上困难，全靠我妈白天上班，晚上帮人家做点手工过日子；一方面是孤儿寡母生活，周围难免有各种声音。

　　在我记忆中，我妈总是板着脸，几乎不会笑，因为她要面对各种各样的嘲笑、流言，甚至一些不怀好意的男人的试探。我爸过世后没多久，我就觉得自己从一个孩子成长为一个大人了。

　　我从小到大，身边的亲友和同学问得最多的问题是：“你妈怎么不给你找个新爸爸？”我也问过我妈，她跟我说，一切都是为了我，再找一个万一对我不好怎么办？小时候，我很感动，觉得我妈对我真好。慢慢长大，我发现这句话就像枷锁，让我难以呼吸。

　　我妈对我确实好，她拼尽全力让我上最好的学校，甚至在那个补习班不多的年代，高中时为我找一对一的老师补习。我工作后，她怕我在单位吃得不好，每天早早起来给我做好饭菜，我的“妈妈牌便当”曾经在单位传为美谈。

　　我生下儿子后，我妈又给我做起了“全职保姆”，无微不至照顾我跟儿子。我婆婆现在还在夸我妈，说她是世界上最伟大的妈妈，不分昼夜伺候着我们母子，换任何一个人都做不到。

　　我妈将一生的精力都扑在了我身上，她认为我也应该给予她对等的爱与付出。随着年纪增长，她更是希望我时刻陪在她身边，就好比体检有某个指标低了或高了，就希望我马上带她去医院。但我知道这种其实都问题不大，有的是跟体检当天没睡好或喝水少等有关，所以我告诉她不用急，过段时间去复查就可以了。又比如母亲节或重阳节，我忘了买礼物，她就会认为我将她忘了，独自落泪。

　　我除了是她女儿外，还是儿子的母亲、丈夫的妻子、公婆的儿媳、单位的骨干……我有着多种多样的身份，需要不停在这些角色中切换，无法只为她一个人而活。

　　我扪心自问，虽然我做不到跟我妈爱我一样爱她、照顾她，但我也已经非常努力了。只要有空，我就会带她出去散步，周末、节假日还会一起去旅行，家里有大小事也都会跟她知会、商量。不过在我妈看来，这远远不够，她觉得我爱儿子胜过爱她。我说这是不一样的爱，不存在多少的对比，都是我生命中最亲的人。我妈不依不饶，经常说我只顾着老公和孩子，很少去关爱她。我耐心跟她解释，我现在有自己的家庭，以小家庭为重也很正常，但我不会忽略她。她根本不听，说多了就说白养了我，当初就该再婚把我扔给爷爷奶奶之类的话。我理解她的心情，但她的这种说法我真的很难接受。

　　从去年开始，我妈似乎在跟我赌气，经常拿退休金去买保险之类的产品。到目前为止，她也没给我看过保险合同之类，我甚至怀疑她被骗。我说要看合同，她就说我图她财产，我真是拿她没辙了。

　　万姐有话说：从母亲的角度来说，老公去世后，她含辛茹苦，独自撑起了一个家，为了女儿没有再婚，牺牲自己的幸福，一心扑在女儿身上，她的付出应该得到女儿的感恩与反哺。可从女儿的角度来说，她不只是女儿，还是妻子、母亲、儿媳，不可能将所有的精力都放在母亲身上。客观地说，母亲有些偏执，而这种偏执的根源是孤独和无助。她害怕老无所依，害怕生病了女儿不管她，所以，她一边责怪和埋怨，一边赌气买保险。作为女儿，要换位思考，懂得共情，虽然心很累，可还是要多理解和呵护母亲。有时候，讲道理听不进，不妨用撒娇或哄的方式，让她感受到你的关爱。63岁还不老，你可以慢慢引导，鼓励她参加社交活动，培养自己的兴趣爱好，活出晚年生活的精彩。